Многие наслышаны о синдроме самозванца. Для тех, кто не знает, расскажу:
синдром самозванца – это когда у тебя есть постоянное ощущение того, что ты не на своём месте, не заслуживаешь того, что получаешь, не подходишь или не достоен той должности, той задачи или чего-то ещё.
У меня такое тоже было, особенно в первое время, на первой работе. ХОтя сейчас я эту работу вспоминаю пусть и не всегда добрым словом, но с благодарностью, ибо без неё я бы не набрался бы опыта и так и не смог бы стартовать в коммерческом программировании.
Но сейчас я периодически ловлю себя на ощущении того, что я как бы уже прожил свою жизнь.
Ну знаете, у нас в жизни всегда что-то происходит, что-то яркое, судьбоносное, меняющее нас или просто запоминающееся. В общем, какие-то значимые события.
И вот у меня есть ощущение, что все события в моей жизни уже закончились, пришлись на период взросления, и на будущее ничего не осталось.
Я сейчас не хочу ни жаловаться на тяжёлую жизнь, ни хвастаться достижениями. Я просто буду перечислять факты.
В период с пяти лет (начало полностью сознательного возраста, когда я отчётливо помню всё масштабное) и до текущего момента (мне сейчас 23 года) произошло слишком много и хорошего, и плохого.
Некоторые вещи могут показаться слишком личными, но уж простите.
Когда мне было шесть, развелись мои родители. Я и до этого не особо получал отцовское воспитание из-за его частых командировок и особенностей работы, а тут вообще остался только с мамой, причём в коммунальной квартире со странным контингентом в соседях.
Конечно, уже через год мы переехали в квартиру с лучшими условиями, но с финансами всё ещё была откровенная жопа.
С восьми лет я начинаю заниматься плаванием; сначала по наставлению мамы и вообще не горя желанием, но после первой медали уже с восторгом и мечтами об олимпийском золоте.
Параллельно со спортом хожу в музыкальную школу, где как и в любом подобном заведении тебя ебут нещадно и слышать не хотят о домашних заданиях обычной школы и тренировках, не оставляющих сил ни на что другое.
К седьмому классу я такой темп не выдерживаю и музыкальную школу бросаю, не получая ничего кроме разочарования мамы и преподавателей.
Параллельно с этими событиями у мамы обнаруживают серьёзное заболевание, которое требует опасного лечения и операции. КОнечно же вся семья на нервах, я естественно тоже в панике, не понимаю как дальше жить и что делать.
С этой трудностью мы все вместе справляемся, и начинается череда эмоциональных взлётов и падений:
Соревнования, причём как успешные, так и полностью провальные. Частые поездки за границу и по России, жизнь в режиме "месяц дома, месяц где-то на спортивных сборах"; параллельные попытки продолжать хорошо учиться, потому что кроме пятёрок моя мама не принимала ничего и даже четвёрку приносить домой было страшно.
Всякие неприятные и даже шокирующие события в личной жизни (в эти подробности я пожалуй не буду погружать читателя, ибо и самому вспоминать неприятно).
Подготовка к паралимпиаде и в последний момент, за неделю до поездки, новость о том, что для России паралимпийские игры отменяются из-за всем известного допингового скандала (так политика пришла в мой спорт).
Альтернативные соревнования, по итогам которых я вроде как получаю третье место, но ни медали, ни документов, ни даже бумажки какой-нибудь нам не дают. Зато выплачивают больше полутора миллионов рублей, из которых я со слезами на глазах выпрашиваю себе 25000 на смарт-часы, а всё остальное уходит на покупку второй квартиры.
Затем пара лет тренировок в бешеном темпе, множество мелких соревнований, вообще не запомнившиеся экзамены, огромная для подростка зарплата в 120 тысяч рублей, которую я почти и не видел, потому что "всё во славу новой квартиры! всё во славу ремонта! тебе такие большие деньги не нужны!"
Долгожданный переезд, впервые за семь лет своя комната, хоть какое-то личное пространство.
Потом ещё одни экзамены, которые очень хорошо запомнились большим скандалом и бессонной ночью на кануне.
Снова спорт, подготовка к паралимпиаде, внезапный ковид, который ломает всю схему подготовки к Играм, отсутствие ресурса на то, чтобы вернуться в нормальную физическую форму, травля и демонстративная ненависть от большинства соратников по команде, проблемы в личной жизни, нервный срыв и как итог – бесславное завершение спортивной карьеры.
Первая в жизни поездка на море не для тренировок, а для отдыха. И даже тут что-то пошло не так, ибо оттуда я привёз и себе, и девушке с мамой такой мощный и солидный ковид.
Снова проблемы в личной жизни (видимо многих девушек действительно в первую очередь волнует внешность и уровень зарплаты, а у меня тогда ни с первым, ни со вторым не было всё хорошо).
Поступление в университет, странная дистанционка параллельно с работой, факапы на работе, факапы в университете, отчисление уже после первого года обучения.
Затем очень странные отношения, ради которых я даже ездил в другую страну (если Беларусь можно считать полноценной заграницей).
Снова проблемы на работе, новая работа, начало войны, увольнение, несколько месяцев в отчаянном поиске хоть какой-то работы (в это время я неслабо влез в долги, с которыми до сих пор расплачиваюсь). Потом попытка поработать на заводе на низкооплачиваемой должности для слепых…
ПОтом слава богу пара крупных заказов, а потом предложение работать в ВК тестировщиком цифровой доступности пусть и не за гигантские деньги, зато стабильно и в комфортной обстановке.
И вот кажется к 2023 году безумный темп моей жизни окончательно замедлился.
Из ярких событий за этот год действительно только начало работы в ВК и поездка в Венгрию к девушке.
Всё остальное время – это работа, еда, книги, игры и сон. Пару раз был с ребятами в ресторанах и барах; иногда выезжаю к кому-то (или кто-то приезжает ко мне) в гости, поболтать, попить чай и покурить кальян. А больше и ничего.
Я не знаю, может быть у нормальных людей вся жизнь такая размеренная и однообразная, но лично меня это пугает. Иногда есть ощущение, что я вроде живой, но уже немножко умер.
p.s Надо прекращать с подобным контентом, а то от меня начнут спешно отписываться.
Leave a Reply
You must be logged in to post a comment.